| Меню сайта |
|
 |
|
Онлайн всего:
Гостей:
Пользователей:
Качают: файлов
Скорость: kb/s
|
|
|
 | |  |
|
|
Эротический ЮМОР))
| |
| greenspak | Дата: Понедельник, 06-Окт-2008, 15:19 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Репутация: 12
Статус: Offline
| ... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь? 
|
| |
| |
| Mitronya | Дата: Вторник, 11-Авг-2009, 18:12 | Сообщение # 31 |
Всем по КЛИЗьМЕ
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.
|
| |
| |
| Mitronya | Дата: Вторник, 11-Авг-2009, 18:36 | Сообщение # 32 |
|
Всем по КЛИЗьМЕ
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
|
| |
| |
| Mitronya | Дата: Вторник, 11-Авг-2009, 18:51 | Сообщение # 33 |
|
Всем по КЛИЗьМЕ
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 2
Статус: Offline
| Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидfрасам морду набить.
***
|
| |
| |
| Mitronya | Дата: Вторник, 11-Авг-2009, 18:54 | Сообщение # 34 |
|
Всем по КЛИЗьМЕ
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 2
Статус: Offline
| Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.
|
| |
| |
| vatrysha | Дата: Вторник, 11-Авг-2009, 18:55 | Сообщение # 35 |
|
СамаЯ ЛучшаЯ
Группа: Администраторы
Сообщений: 151
Репутация: 9
Статус: Offline
| 
У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
|
| |
| | |
| greenspak | Дата: Среда, 12-Авг-2009, 13:52 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Репутация: 12
Статус: Offline
| Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!! 
|
| |
| |
| Mitronya | Дата: Среда, 12-Авг-2009, 13:53 | Сообщение # 38 |
|
Всем по КЛИЗьМЕ
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 2
Статус: Offline
| Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?! 
|
| |
| |
| Mitronya | Дата: Суббота, 15-Авг-2009, 20:18 | Сообщение # 39 |
|
Всем по КЛИЗьМЕ
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 2
Статус: Offline
| Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!! 
|
| |
| |
| Mitronya | Дата: Суббота, 15-Авг-2009, 20:19 | Сообщение # 40 |
|
Всем по КЛИЗьМЕ
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 2
Статус: Offline
| Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок! 
|
| |
| |
| _claw_ | Дата: Понедельник, 24-Авг-2009, 18:52 | Сообщение # 41 |
мудрый DOOMеR
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Репутация: 4
Статус: Offline
| АХАХАХАААА! ВОТ Я РЖУ ТО БЛЯТЬ ПРО ЯЙЦА!! ОЙНИМАГУУУУ!!!! :D :D
Метал навсегда!
|
| |
| |
| NEMO | Дата: Четверг, 27-Авг-2009, 01:22 | Сообщение # 42 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была!!!!
Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
|
| |
| |
| myau | Дата: Четверг, 27-Авг-2009, 02:14 | Сообщение # 43 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".Добавлено (27-Авг-2009, 02:10)
---------------------------------------------
-ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн" Добавлено (27-Авг-2009, 02:12)
---------------------------------------------
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х%%вая, значит жену на воле е%eт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась. Добавлено (27-Авг-2009, 02:14)
---------------------------------------------
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потр*хаемся или в театр сходим?!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
|
| |
| |
| _claw_ | Дата: Вторник, 08-Сен-2009, 14:01 | Сообщение # 44 |
|
мудрый DOOMеR
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Репутация: 4
Статус: Offline
| СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Москва 1986-1989
Необходимое предисловие
Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности.
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
Метал навсегда!
|
| |
| |
| _claw_ | Дата: Вторник, 08-Сен-2009, 14:02 | Сообщение # 45 |
|
мудрый DOOMеR
Группа: Модераторы
Сообщений: 117
Репутация: 4
Статус: Offline
| ну его нахер, много анегдотов, не постица!!!! 
Метал навсегда!
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
гы)) 
зачётно)) 
вот прикол Mitronya ты ЖжОшь 
