Развлекательный портал г.Сузуна
Понедельник, 19-Ноя-2018, 09:34
Меню сайта

  • СУЗУН.NET

  • wsmedia

  • WAP.SU

  • nsk54.com

  • cmenawka.ru

  • TOPSE.RU

  • Sibnet.ru

  • mobparts

  • файлообмен

  • севрер КРАСНОКАМЕНСК
  • sibnsk

  • Оцените мой сайт

    Результат опроса Результаты
    Все опросы нашего сайта Архив опросов
    Всего голосовало: 345
    Обсудить на форуме


    Мы в Контакте Участвуй в акциях Sibnet-club! дневник админа http://greenspak54.ya.ru/ Рейтинг блогов

    Праздники России


    IP


    Онлайн всего:
    Гостей:
    Пользователей:
    Качают: файлов
    Скорость: kb/s



     

    Раскрутка сайта, Оптимизация сайта, Продвижение сайта, Реклама! Саранск, Мордовия-ведущий портал Республики Refo.ru - русские сайты Мобильные телефоны, полифония, рингтоны, цены на телефоны, JAVA игры! доставка цветов заказ по Москве Каталог-Молдова - Ranker, Statistics Стандартные воздуховоды и индивидуальные фасонные изделия. Монтаж и ремонт кондиционеров, возведение вентиляции. Медик-Сервис - ультразвуковые аппараты УЗИ сканеры и электрокардиограф, кардиограф Fukuda Denshi, Mindray и Honda Electronics. MARMARA.RU Стамбул, Мраморное море, Босфор, пролив Дарданеллы, Черное море. Продажа туров. Скидки и горящие предложения Сниму квартиру в Москве , аренда квартир Москва Снять квартиру - сдать квартиру. Недвижимость в Испании. Каталог ссылок. Информационный портал - Старого.NET Афиша рок концертов в Москве Сантехника Aquapol.

    Участвуй в акциях Sibnet-club!

    Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Модератор форума: greenspak, _claw_, vatrysha  
    Форум » РАЗДЕЛ ФОРУМА » наш форум » Юмор, просто юмор! (Добавляем юмористические рассказики, анекдоты, ну и Т.Д.)
    Юмор, просто юмор!
    greenspakДата: Воскресенье, 18-Окт-2009, 07:38 | Сообщение # 16
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 733
    Репутация: 12
    Статус: Offline
    АНЕКДОТЫ)))
    Две блондинки заходят в автобус, первая:
    - Я до вокзала доеду?
    - Нет.
    Вторая:
    - А я?

    Одна блондинка говорит другой,знаешь где рождаются самолеты?нет.В воздухе когда они еще маленькие.

    Одна блондинка звонит другой:
    - быстрей ко мне приезжай! Я тут такое открытие сделала!
    - Какое?
    - Приезжай! Расскажу!
    Блондинка приезжает, заходит в квартиру. Первая блондинка выключает свет во всей хате:
    - Знаешь, куда весь свет девается?
    - Нет, куда?
    Подходит к холодильнику и открывает дверцу:
    - Вот он!!!!

    Как занять блондинку на несколько часов?
    Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон будет надпись "Переверни"

    Едет блондинка на машине , бац, ее мент тормозит, подходит, права спрашивает и все такое. Вдруг ему друган по рации звонит и говорит:
    -Колян ты щас блондинку останавливал?
    -Да
    -Она у тебя?
    -Да
    -Снимай штаны!
    -Зачем?
    -Да снимай же !
    Ну мент берет снимает штаны , а блондинка восторжено говорит:
    О о я знаю что это такое. Это опять тест на алкоголь!

    В голове моей опилки-не беда!!!!
    Потому что я блондинко бу-го-га!!!!

    сидят две блондинке на лавочке и обсуждают последние тенденции в мире нано технологий и генетики, вдруг мимо проходит симпатичный парень и одна говорит "палимся,говорим про дом два"




     
    greenspakДата: Воскресенье, 18-Окт-2009, 07:39 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 733
    Репутация: 12
    Статус: Offline
    Новосибирская ОБЛ.-самая лучшая на планете, а остальные области просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 3000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят как сами
    машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это она - Наша НОВОСИБИРСКАЯ ОБЛАСТЬ !!! Центр Мира !!! только у наших девушек девиз один - все поднимем, возбудим, а в итоге не дадим, только наши парни бьют всех кто против нас! Передай Всем кто живёт в НОВОСИБИРСКАЯ ОБЛАСТИ и даже тем кто из Анапы и Сочи пусть знают!! только наша НОВОСИБИРСКАЯ ОБЛАСТь-столица деревень, а все остальные города - деревни

    Вчера на уроке информатики слышал разговор двух учителей по ИТ и информатике:
    -Ты в инет не лезь! Я вот у себя залезла, так потом операционную систему 5 раз переустанавливала, поэтому только в крайних случаях мона в инет залезать!

    Дневник блондинки:
    Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
    Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
    Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
    Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
    Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.




     
    greenspakДата: Воскресенье, 18-Окт-2009, 07:39 | Сообщение # 18
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 733
    Репутация: 12
    Статус: Offline
    Телефонный звонок провайдеру:
    - У меня опять проблема.
    - Что, не можете войти?
    - Войти удалось, но сосать не хочет!
    - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
    - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

    1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1
    687 500 000 000 000 байт/секунду= 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
    ...........дамы тут добавили:
    ..........пипец, там ещё перезагрузка и отладка от 2 месяцеф до полугода..

    Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
    Жена ему:
    - Куда это ты намылился?
    - На стриптиз.
    - И сколько это стоит?
    - 100 USD.
    - Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
    Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
    - Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
    ---------------------------------
    Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
    - Чо - серьёзно?
    -Да нет, бля - с шуточками!!!
    ---------------------------------
    Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
    пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
    - Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
    - Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -
    сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
    - А что у тебя?
    - У меня 25 центов!

    Чапаев Петьке:
    -Ты, Петька, не смотри что я твой командир - ты не стесняйся!
    Я сижу, чай пью - и ты заходи, чай пей!
    Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи, чай пей!

    Где ты встречала Новый год,Симона
    -спрашивает подруга.
    -О! Как всегда, в постели.
    -И много было народу




     
    greenspakДата: Воскресенье, 18-Окт-2009, 07:41 | Сообщение # 19
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 733
    Репутация: 12
    Статус: Offline
    Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

    В эфире радиостанция "Маньяк" и утренняя передача для подростков "Блудильник".

    Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    - На, зажарь мне его на сале.
    - Так ведь нет у нас сала...
    - Так зажарь его на масле.
    - Нет у нас масла.
    - Так зажарь мне его просто так!
    - А-а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    - Да здравствует свободная Украина!

    А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

    Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся истерический вопль:
    - Доктор! Есть в зале доктор ?!!
    Где то с балкона отвечают:
    - Я доктор. Что случилось?
    - Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!

    – Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
    – Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

    - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?
    - Неа Каа. Чо то x$$$ато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны
    вышел. Попробуй еще раз перезвонить!

    Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
    -Не слышу!
    -Вышлите Инвойс!
    -Что выслать???
    -Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
    -Блин, кто эти люди???

    После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

    Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
    - Это мой кот. Зовут Модем.
    - Почему Модем?
    - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
    (Кот): - Шшшшшшшшш...

    Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
    Они к нему:
    - Дедушка, а как пройти в деревню?
    - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
    - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    - Дайте я его сожру!

    Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
    Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
    Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
    Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
    Она к нему поворачивается и говорит:
    - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
    - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

    - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
    - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

    В маршрутке:
    - Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
    - Красный мерседес уезжает, догонять???

    - Простите, от вас можно позвонить?
    - Можно, только колокол не разбей!

    Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
    - Дорогой, а может лучше после свадьбы?
    - Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

    - Доктор, плохо себя чувствую...
    - Скушайте этот шуруп. (съедает)
    - Ну как?
    - Ещё хуже, доктор!
    - Всё ясно - аллергия на шурупы!

    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!




     
    greenspakДата: Воскресенье, 18-Окт-2009, 07:43 | Сообщение # 20
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 733
    Репутация: 12
    Статус: Offline
    ...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

    Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила...

    Билл Гейтс на приёме у своего психоаналитика:
    - Мистер Гейтс! Я ещё могу согласиться, что всё зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом....

    Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит:"Не убивай меня дедушка! Я выполню любые три твои желания!". Эстонец берёт рыбку,жестоко бьёт её бошкой по камню и говорит:"Не нато ра-ск-оф-ар-иф-ать со мной по-ру-с-с-ки!".




     
    greenspakДата: Воскресенье, 18-Окт-2009, 07:44 | Сообщение # 21
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 733
    Репутация: 12
    Статус: Offline
    В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
    Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

    "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

    Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
    - Что такое, дорогая моя?
    - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
    - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
    - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
    Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
    - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

    Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
    - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
    - До каких пор будет продолжаться эта х$$$я со средой??!!

    Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

    Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

    Билайн - тариф Простой:
    Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
    по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!

    Name?
    -Abu Al Nasir !
    -Sex?
    -Four time in a week!
    -No, No!!! Male? Female?
    -Yes! Male, Female, sometimes camel..

    Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - $$$$ть! Дайте две!

    Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
    Вечер.Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечае красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват ее от
    себя и недоумённо, так, спрашивает:
    - То есть,как это "на $$й?!"

    Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

    Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
    -Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
    -А в преферанс это куда???

    $$ка! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
    - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
    - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

    - Я слива лиловая, спелая, садовая
    - Я абрикос, на юге рос
    - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

    Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
    имеющему доступ к логам прокси сервера этого коллектива

    Препод во время чтения лекции говорит пословицу и делает оговорку:
    "Машу каслом не испортишь!" В аудитории - тишина и через некоторое время несмелый голос с галёрки:
    - НУ ЭТО СМОТРЯ КАКИМ КАСЛОМ!!!




     
    Форум » РАЗДЕЛ ФОРУМА » наш форум » Юмор, просто юмор! (Добавляем юмористические рассказики, анекдоты, ну и Т.Д.)
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2018