Развлекательный портал г.Сузуна
Понедельник, 19-Ноя-2018, 08:59
Меню сайта

  • СУЗУН.NET

  • wsmedia

  • WAP.SU

  • nsk54.com

  • cmenawka.ru

  • TOPSE.RU

  • Sibnet.ru

  • mobparts

  • файлообмен

  • севрер КРАСНОКАМЕНСК
  • sibnsk

  • Оцените мой сайт

    Результат опроса Результаты
    Все опросы нашего сайта Архив опросов
    Всего голосовало: 345
    Обсудить на форуме


    Мы в Контакте Участвуй в акциях Sibnet-club! дневник админа http://greenspak54.ya.ru/ Рейтинг блогов

    Праздники России


    IP


    Онлайн всего:
    Гостей:
    Пользователей:
    Качают: файлов
    Скорость: kb/s



     

    Раскрутка сайта, Оптимизация сайта, Продвижение сайта, Реклама! Саранск, Мордовия-ведущий портал Республики Refo.ru - русские сайты Мобильные телефоны, полифония, рингтоны, цены на телефоны, JAVA игры! доставка цветов заказ по Москве Каталог-Молдова - Ranker, Statistics Стандартные воздуховоды и индивидуальные фасонные изделия. Монтаж и ремонт кондиционеров, возведение вентиляции. Медик-Сервис - ультразвуковые аппараты УЗИ сканеры и электрокардиограф, кардиограф Fukuda Denshi, Mindray и Honda Electronics. MARMARA.RU Стамбул, Мраморное море, Босфор, пролив Дарданеллы, Черное море. Продажа туров. Скидки и горящие предложения Сниму квартиру в Москве , аренда квартир Москва Снять квартиру - сдать квартиру. Недвижимость в Испании. Каталог ссылок. Информационный портал - Старого.NET Афиша рок концертов в Москве Сантехника Aquapol.

    Участвуй в акциях Sibnet-club!

    Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Модератор форума: greenspak, _claw_, vatrysha  
    Форум » РАЗДЕЛ ФОРУМА » наш форум » Юмор, просто юмор! (Добавляем юмористические рассказики, анекдоты, ну и Т.Д.)
    Юмор, просто юмор!
    NEMOДата: Вторник, 25-Авг-2009, 21:59 | Сообщение # 1
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах… Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    NEMOДата: Вторник, 25-Авг-2009, 22:27 | Сообщение # 2
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!

    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    NEMOДата: Вторник, 25-Авг-2009, 22:28 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
    Звоню:
    - Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээ?
    - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
    Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    NEMOДата: Вторник, 25-Авг-2009, 22:29 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Старая акула учит молодую:
    Если захочешь съесть человека, не торопись.
    Сначала покажи плавник издалека, потом сделай вокруг него
    несколько кругов и только потом подплывай и ешь.
    Молодая: Зачем так долго, можно ведь сразу съесть?
    Старая: Ну это твое дело с говном его есть или без!?


    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    _claw_Дата: Среда, 26-Авг-2009, 19:30 | Сообщение # 5
    мудрый DOOMеR
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 117
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    AXAХАХАХАХАААА ИА РЖУУУ!!

    Метал навсегда!
     
    vatryshaДата: Среда, 26-Авг-2009, 19:37 | Сообщение # 6
    СамаЯ ЛучшаЯ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 151
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    ппц NEMO, история суперр)))

    У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
     
    NEMOДата: Среда, 26-Авг-2009, 23:07 | Сообщение # 7
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Веселые загадки

    Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
    (На карусели.)

    Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
    (Переходить улицу.)

    Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
    (Дохлая ворона.)

    Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
    (Нажравшаяся невеста.)

    Какое растение все знает?
    (Хрен.)

    Один глаз, один рог, но не носорог?
    (Корова из-за угла выглядывает.)

    Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
    ("Тригонометрия".)

    Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
    (Банкнота в 100$.)

    В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
    (Если не будет дождя.)

    С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
    (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

    С когтями, а не птица, летит и матерится.
    (Электромонтер.)

    Какое слово всегда звучит неверно?
    (Слово "неверно".)

    Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
    (Брюс Ли.)

    Чем отличается молодой холостяк от старого?
    (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

    Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
    (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

    Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
    (Александр Матросов.)

    Разноцветное коромысло над рекою повисло.
    (Признак начинающегося сумасшествия.)


    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    NEMOДата: Среда, 26-Авг-2009, 23:18 | Сообщение # 8
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
    Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.


    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    vatryshaДата: Суббота, 29-Авг-2009, 19:11 | Сообщение # 9
    СамаЯ ЛучшаЯ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 151
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    biggrin biggrin biggrin

    У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
     
    vatryshaДата: Суббота, 29-Авг-2009, 19:13 | Сообщение # 10
    СамаЯ ЛучшаЯ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 151
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Дневник ослика Феди

    1 апреля
    Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

    2 апреля
    Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

    7 апреля
    Ничего не помню. Очень болит попа…

    9 апреля
    Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

    10 апреля
    Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
    - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
    - Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
    - Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


    У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
     
    vatryshaДата: Суббота, 29-Авг-2009, 19:13 | Сообщение # 11
    СамаЯ ЛучшаЯ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 151
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    11 апреля

    Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

    12 апреля
    Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

    13 апреля
    Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

    14 апреля
    Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

    16 апреля
    Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…


    У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
     
    vatryshaДата: Суббота, 29-Авг-2009, 19:14 | Сообщение # 12
    СамаЯ ЛучшаЯ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 151
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    17 апреля
    Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

    18 апреля
    Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
    - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
    - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
    - Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

    19 апреля
    Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

    20 апреля
    Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

    23 апреля
    После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

    25 апреля
    Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

    28 апреля
    Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

    29 апреля
    Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

    30 апреля
    Очень болит попа…

    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


    У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
     
    vatryshaДата: Суббота, 29-Авг-2009, 19:14 | Сообщение # 13
    СамаЯ ЛучшаЯ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 151
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    cry cry ОСЛИКА ЖАЛКО cry cry

    У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
     
    NEMOДата: Суббота, 29-Авг-2009, 19:31 | Сообщение # 14
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline


    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    NEMOДата: Суббота, 29-Авг-2009, 19:45 | Сообщение # 15
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 16
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Винни-пух глазами канадских психиаторов.

    Журнал Канадской медицинской ассоциации на днях опубликовал результаты исследования детских психиатров из университета Dalhousie. Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг – “Винни-Пух и все-все-все” – не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои – больные и социально опасные существа.

    История, написанная Аланом Александром Милном для его сына Кристофера Робина в 1924 году, неоднократно привлекала внимание исследователей. Однако канадские психиатры во главе с доктором Сарой Ши посмотрели на книгу для детей по-новому. Исследователи уверены, что на характеры героев повлияло прежде всего то, что во время написания книги еще слишком мало было известно о психических расстройствах. Иначе зверятам своевременно прописали бы лекарства, и они были бы избавлены от душевных болезней.

    Наибольшее внимание докторов привлек, конечно же, Винни-Пух. Исследователи ужаснулись. Диагноз, поставленный медведю, гласит: “гиперактивность, расстройство внимания”. Больным такого рода обычно прописывают транквилизаторы. Заболевание Пуха осложнено еще и тем, что у него возникают навязчивые идеи (устный счет вслух, неутолимая жажда меда). В сочетании с нездорово импульсивным поведением и странными фантазиями эти симптомы могут привести к синдрому Жиля де ля Туретта – частным судорогам, внещапным приседаниям, нервному тику и заиканию, в сочетании с выкрикиванием непристойностей, – гласит статья доктора Ши.
    Не лучше обстоит дело у Пятачка и Иа. При навязчивых страхах и хронических неврозах, которые демонстрируют эти персонажи, срочно нужны антидепрессанты. Но никто из них в срочной госпитализации не нуждается. А вот у Крошки Ру, Тигры и Кристофера Робина дела совсем плохи. Их поведение далеко от нормального (взять хотя бы то, что почти взрослый мальчик Кристофер Робин тратит большую часть времени на болтовню с игрушками). Поэтому всем троим необходимо побывать в психиатрической лечебнице, считают канадские ученые.
    Поставив персонажам столь пугающие диагнозы, авторы исследования идут еще дальше. Они усматривают некую связь между “болезнями Винни-Пуха и его друзей” и тем, что у 5% школьников наблюдаются заболевания, похожие на те, что обнаруженны у животных, придуманных Милном. Психиатры не исключают, что на такой уровень заболеваемости среди детей повлияла открытая ими “темная сторона” на первый взгляд невинной детской книжки.


    Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря ни на что!
    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
     
    Форум » РАЗДЕЛ ФОРУМА » наш форум » Юмор, просто юмор! (Добавляем юмористические рассказики, анекдоты, ну и Т.Д.)
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2018